Life goe's on

Ich kann gar nicht mehr genau sagen, wann und warum, aber das Glück hielt nicht sehr lange.. Anfang Februar 2014 beendete er das Glück. Vielleicht waren wir zu jung. Ich zu jung, noch nicht bereit,nicht erwachsen genug. Jedenfalls war es vorbei. Doch irgendwie auch nicht richtig. Meine jetzigen Erinnerungen erzählen mir, dass es weiter lief trotz Trennung eine ganze Zeit lang bis ich es nicht mehr aushielt und ihn vor die Wahl stellte, doch er entschied sich gegen mich. Gegen Komplikationen, einfach für den leichteren Weg. Das war im Sommer, ich war wütend und enttäuscht, dass ich so blöd sein konnte... Irgendwann kam wieder der Kontakt. Wir hatten irgendwann ein wunderschönes Treffen, wie ich es mir schon früher ausgemalt hatte. Wir verbrachten den Tag an der Ostsee. Sind mit der Bahn nach Timmendorf gefahren, es war Frühjahr 2015, die Sonne schien und es war ein schöner warmer Tag. Wir fuhren die Promenade entlang, redeten und alberten rum wie früher. Die Vertrautheit war so schnell wieder da, wie sie auch weg war.. Ich weiß nicht mehr wann das nächste Treffen kam. Aber auch der Mysteriöse hatte sich zu der Zeit wieder in Leben geschlichen gehabt.. er hatte mich abgelenkt von einer anderen Liebesgeschichte, nicht die des 'jetzigen Glücks' sondern einer anderen. Ich wusste zwar das es mir nur wehtun würde, aber ich tat es trotzdem. Ich war quasi mit dem Mysteriösem so etwas wie ein Paar. Und dennoch im Sommer stieg ich bei dir hinten auf das Motorrad und wir fuhren zu den Harley Days. Es war das erste mal, dass ich bei dir mitfuhr und ich weiß noch genau wie ich angst davor hatte dir zu nahe zu kommen, dich zu umarmen und zu umschlingen, wenn ich hinter dir sitze.. und ich hab es genossen! Es war mit einer der schönsten Tage, die wir je zusammen erlebt haben. Als wir mit den anderen über die Stände gegangen sind, hat es sich fast so angefühlt, als ob sich nichts geändert hätte und wir immer noch zusammen wären. Ich hätte fast einfach nur gerne deine Hand gehalten und für einen Moment so getan, als ob es das wäre! Ich weiß nicht mehr, ob der Abiball davor oder danach war. Obwohl ich mit dem Mysteriösem zusammen war lud ich dich ein. Ich hatte niemals damit gerechnet, dass du wirklich kommen würdest.. Als du auf einmal vor mir standest, hab ich mich so doll gefreut wie noch nie! Ich bin dir um den Hals gefallen und war super glücklich dich zusehen. Trotz des Mysteriösem. Ich fand es toll, dass du da warst und mit mir getanzt hast, du weißt ich liebe das. Und ich bin mir bis heute zu 100 % sicher, hättest du nur einen Ton gesagt, dass du noch Gefühle für mich hast und wir es noch einmal versuchen sollten, ich hätte sofort ja gesagt und den Mysteriösen einfach stehen gelassen. Für dich. Aber so kam es leider nicht.....Als ich Umzug und immer noch mit dem Mysteriösem zusammen war. Kam der Tag, wo ich dich einlud zu mir zu kommen. Ich war schon betrunken, aber das spielte keine Rolle, ich hatte ein wenig angst nach meiner eigenen Einladung aber ich freute mich so dich zu sehen und einige sagten, man sehe dass du immer noch was für mich empfindest. Du hast bei mir geschlafen in meinem Bett, was du eigentlich niemals hättest dürfen sollen, denn es gab ja schließlich den Mysteriösen, aber es war mir egal. Niemals wirklich niemals hätte ich einen anderen Mann neben mir in meinem Bett schlafen lassen, wenn wir zusammen sind! Du wolltest kuscheln, aber ich war zurückhaltend.. Es passierte nichts zwischen uns, doch bis heute hab ich dem Mysteriösem verschwiegen, dass du in jener Nacht bei mir warst. Der Kontakt hielt an. Kurz vor meinem Geburtstag 2015 endete die Geschichte mit dem Mysteriösem, was mir eigentlich hätte klar sein müssen, dennoch war ich am Boden zerstört. Du munterste mich auf und als du auf einmal unangemeldet an meinem Geburtstag einfach vor der Tür standest war ich wirklich sprachlos vor Freude.. seit dem hast du im mich gekämpft, wir haben viele schöne Stunden miteinander verbracht, viele Spaziergänge, atemberaubende Momente, von denen ich später gerne mehr gehabt hätte.. Nach dem ich uns beiden kurz vor Silvester den Schmerz des Lebens hinzugefügt hatte und ich ein Break wollte, um sicher zu gehen, hab ich dich sehr verletzt. Aber ich brauchte ihn. Und es tut mir immer noch leid, dass ich erst dort gemerkt habe, was ich wirklich empfinde. Ich hielt es knappe 3 Tage aus, bis ich mich wieder bei dir meldete... und ich war so froh, dass du mich danach einfach nur in den Arm genommen hast. Und ja Du hast recht, eigentlich waren wir ab dem Zeitpunkt richtig zusammen, nicht wie ich es abstritt erst später.. ich brauchte nur noch ein wenig Zeit, dir es auch ganz zu zeigen! Ab dem 12.02.16 war es offiziell. Wir waren wieder zusammen und es war eindeutig bis November 2017 die schönste Zeit meines Lebens! Ich habe so vieles mit dir zum ersten mal erlebt, so viele schöne Momente, die ich hoffentlich nie vergessen werde. Ich danke dir dafür, für die Zeit, die gemeinsame Zeit. DU warst immer für mich da, in den dunkelsten Tagen du hast mich durch Lebensabschnitte begleitet, von denen viele nicht mal wissen, dass sie existiert haben, Ohne dich hätte ich vieles nicht geschafft oder zumindest nicht so gut geschafft. Du warst perfekt so wie du warst und bist, ändere dich nicht. Auch wenn ich das manchmal wollte. Alle deine Ecken und Kanten gehören zu dir. Und gerade weil du es auch nicht einfach hattest oder auch hast im Leben, warst du mir so eine große Stütze, hast mich aufgebaut, mir Mut zugesprochen und mich am Leben gehalten. Irgendwie hat es dann nicht mehr gepasst, es lief vieles schief und ich frage mich die meiste Zeit warum? Ich würde gerne was ändern zumindest hätte ich gerne die Chance gehabt, auch wenn ich mir nicht sicher wäre, ob es etwas gebracht hätte.. Aber dass du nicht gekämpft hast, alle Kompromisse, Lösungsvorschläge abgeschlagen hast, hat mich am meisten verletzt, du hast uns aufgegeben, nach dieser ganzen gemeinsamen Geschichte hast du einfach aufgegeben, ohne mich. Du hast entschieden und gekämpft alleine um uns zu retten, du hast nicht Bescheid gesagt, dass es was zu retten gab, sonst hätte ich geholfen, doch als ich es wusste war es zu spät, du hattest bereits aufgegeben. Man weiß nie, ob es was geändert hätte, aber die Chance es verpasst zu haben tut weh, ich hätte so gerne alles gegeben, um uns zu retten zumindest für den Moment. Ich weiß, dass es richtig war, tief im Herzen weiß ich es. Du warst perfekt in vielerlei Hinsicht und ich werde dich immer auf eine ganz bestimmte Art und Weise lieben, denn der eine Platz in meinem Herzen gehört nur dir. Aber der große, der mein Herz höher schlagen lasst, der mir Schmetterlinge in den Bauch zaubert und deren Gefühle mein Herz ganz umbringen würden, der bist du nicht. Es hat immer was gefehlt, eine Kleinigkeit, über die ich hinweg gesehen habe. Weil ich dich liebte und es mir genug war, du warst mir genug, alles was ich wollte bist du. Und wenn ich das Stück nicht finden sollte, was mir gefehlt hat, dann bin ich mir sicher, dass es in dir vergraben liegt, man es nur ausbuddeln müsste, um es zum Vorschein zu bringen, dich zu öffnen zu 100% was ich wohl nie geschafft habe bis jetzt. Wenn ich es nicht finde, dann bitte ich dich und hoffe, dass wir es zusammen finden. Und es eine Dritte Chance gibt für uns.. später irgendwann in ein paar Jahren.. Wenn ich es nicht gefunden habe, dass kleine Stück, das fehlte, wenn ich es nicht finden sollte, finden wir es zusammen...

-08.01.2018