Life goe's on

Es gibt da einen Menschen, der ist so besonders, so unantastbar, so geheimnisvoll wie kein anderer. Was genau ich an Ihm in Liebe, kann ich kaum sagen. Es war keine sehr lange Zeit. Und doch wird sie für mich immer eine Rolle spielen. Er hatte damals als alles anfing für über einem Jahr um mein Herz gekämpft, doch ich hab Ihn stehen gelassen für einen anderen. Für Ihn schlug damals mein Herz mehr. Obwohl man mehr eigentlich nicht sagen kann. Ich hielt den anderen für besser, passender für mich. Was wohl auch so stimmt. Die Zeit war wundervoll, 8 wunderschöne Monate. Doch irgendetwas fehlte immer ein wenig, dieses großes Gefühl, dieses kribbeln, das wirklich erregt sein. Er brachte es mir wieder nah. Anfangs wollte ich nicht, wollte mich auf Ihn nicht ein zweites mal einlassen um Ihn nicht noch einmal zu verletzen. Doch er kämpfte wieder um mich. Das gefiel mir. Er hat mir so viel gegeben, so viel Gefühl in alles gegeben. Das hat mich umgehauen. Es war das Beste was ich je empfunden habe und kann mir nicht vorstellen, bei einem anderen solche Gefühle zu haben wie bei ihm. Doch wir haben uns oft gestritten, wegen Kleinigkeiten. Er ist ein Mensch, der allem aus dem Weg geht, vor seinen Problemen davon rennt. Von mir davon rennt. Ich habe gelitten. Ich habe geweint. Wir haben uns wieder vertragen. Es fing wieder von vorne an. Dauerte über zwei Wochen und ich dachte ich zerbreche. Es ging mir noch nie schlechter, noch nie hatte ich mehr Tränen vergossen, noch nie hatte ich so eine Angst. Ich hielt es nicht mehr aus, nachdem Er vier mal mir abgesagt hatte. Ich beendete unsere Beziehung. Anfangs ging es mir sehr gut. Ich quälte mich nicht mehr und versuchte zu leben. Doch es klappte nur ein paar Tage. Viele wollten mich ablenken. Ich wollte mich mit einem anderen ablenken. Dieser gab mir Geborgenheit, Verständnis, einen Zufluchtsort, einfach Arme in die ich mich flüchten konnte. Doch es brachte nichts. Ich konnte damit nicht abschließen. Wir schrieben und stritten. Wir schrieben und sagten das wir uns immer noch lieben. Wir konnten nicht loslassen. Hatten beide Angst, hätten es vielleicht lassen sollen. Ich hatte mich entschieden, ich wollte Ihn. Doch er lies es nicht zu. Ich fiel wieder in das Loch. Doch es war klar, dass Er mich immer noch liebte. Als wir uns wieder sahen, redeten uns aussprachen, wollten wir es noch einmal versuchen. Als wir zu zweit waren für uns auf unserer Wiese, kamen all diese unglaublichen Gefühle wieder in mir auf. Ich war so unglaublich glücklich, so glücklich. Ich war positiv gestimmt, dachte wir schaffen es. Machen alles besser. Doch er verhielt sich nicht besser, nicht so wie früher. Ich fühlte mich ungeliebt und unverstanden. Versuchte es ihm zusagen, einen Weg gemeinsam zu finden es zu ändern. Weil für mich stand fest: Ich wollte das Wir. Doch er verstand nicht, fühlte sich angegriffen. Was ich nachvollziehen kann. Letztendlich aber keine Lösung ist. Ich entschuldigte mich, wollte reden, wollte ein Wir, wollte Ihn, wollte Ihn spüren, Ihn küssen, seine Nähe haben, Zeit verbringen, alles wieder gut machen. Doch er lief davon, verschloss sich wieder. Antwortete nur auf das nötigste. Und lies mich wieder mit meiner unglaublichen Angst alleine. Er sagte mir ab, ich nahm es hin. Und versuchte zu akzeptieren, einen Weg zu finden mit der Situation umzugehen. Dieser Weg wird nimmer der richtige gewesen, doch dies werde ich erst irgendwann später erfahren. Ich wollte Ihn nicht zwingen, nicht zwingen mit mir zusammen zu sein, nicht zwingen mich glücklich zu machen, mich zu lieben. Ich wünschte mir nichts sehnlicheres als dass Er erkennen würde was Er an mir hat. Das Er mich vermisst, mich liebt und mich wirklich will.
Und jetzt, jetzt weiß ich nichts.
Weder wie Er fühlt.
Weder was Er denkt.
Weder was Er macht.
Ob ich Ihm wichtig bin/war.
Ob er mich jemals so geliebt hat.
Und ob er weiß, wie sehr er mich jedes mal verletzt hat.
Ob ich den richtigen Weg gehe, welcher Weg es ist, wo er nur hinführen mag. Ich denke immer noch an Ihn, träume von Ihm und genieße trotzdem die Nähe eines anderen. Der mir so unglaublich wichtig geworden ist in dieser Zeit. Dieser jemand würde mich so viel besser behandeln. Doch diese Ebene fehlt, wir sind dabei sie zu suchen. Stück für Stück kommt sie ans Licht. Doch immer wieder denke ich an das unantastbare, das verruchte, das mysteriöse, das geheimnisvolle, das Abenteuer, das auf und ab, das Buch mit den sieben Siegeln welches ich öffnen wollte. Du wirst immer in meiner Erinnerung bleiben, immer in meinem Herzen. Du wirst derjenige sein mit dem ich abschließen werde. Aber den, den ich nie vergessen werde. Und der wahrscheinlich immer wieder seinen Weg zu mir rein finden würde. Wenn Er nur wollte. Wollte. Wollte. Wollte.

08.10.12

Heute sind wir gleich nach dem Frühstück wieder zurück nach Beverly gefahren. Habe meinen Koffer gepackt und nebenbei mit meinem Schatzi und mit meinen Eltern geskypet. Sein großer Bruder ist gekommen. Schade erst jetzt, der ist echt total cool drauf. Dann waren wir beim Abschieds Dinner, wo noch tausend Fotos gemacht worden sind. Und ich werde meine Familie so vermissen, das weiß ich jetzt schon. Ich fühl mich hier wie Zuhause. Und meine Mama hat auch schon gesagt das sie mich richtig vermissen wird. Die zeit hier ging echt viel zu schnell rum....

07.10.12

Heute sind wir ans Ende vom Cape Cod gefahren. Das war echt schön da, aber eine lange Fahrt dahin. Wo ich wieder geträumt und geschlafen habe... Eben habe ich Lobster gegessen, ich sag euch ein Erlebnis. Morgen gehts wieder zurück nach Beverly. Und dann schon Sachen packen für New York.