Life goe's on

Tjaaa, wo soll ich beginnen.
Gestern war ich bei Ihr.
Es ist kein einziges Wort über Ihn gefallen..
Fand ich zwar etwas merkwürdig aber okay.
Naja, sonst war eigentlich aber alles normal zwischen uns...
So, denn nach'm Training, kam Er auf mich zu!
Und hat mich gefragt ob er mich nach Hause fahren soll.. Hab dann zugestimmt.
Als wir bei mir angekommen waren, hat er die Musik runtergedreht und fing an sich zu entschuldigen...
Er hat sogar meine Hand gehalten, mir die ganze zeit in die Augen geschaut. Das es Ihm Leid tut, Er weiß, dass Er ein Arschloch ist, es bereut. Lieber bei mir gewesen wäre, Er ein schlechtes Gewissen hat und so weiter. Er hofft, das ich Ihm noch mal verzeihen kann. Auf die Sache mit Ihr, hat er nichts gesagt. Ich hab Ihn dann aber ganz direkt danach gefragt. Er wolte der Frage voll aus dem Weg gehen, und wissen von wem ich das weiß, aber ich hab's Ihm nicht gesagt und werd es auch nie tun! Am Ende, hat er es zugegeben, gesagt das es sein größter Fehler war, und er verspricht das es nie wieder vorkommen wird.
Es ist das erste mal, das Er sich wirklich richtig entschuldigt hat, und ich Ihm das sogar abkaufe..
Vergeben hab ich Ihm noch nicht. Das kann ich nicht so schnell. Nicht nach alldem was vorgefallen ist. Aber ich glaube Er versteht es, Er meinte noch, dass es Ihn freut das wir jetzt geredet haben und etwas geklärt ist zwischen uns. Da ich nur noch diese Woche zu Hause bin, da ich die nächsten zwei Wochen Praktikum habe, werde ich genug Zeit haben, darüber nach zu denken. Die Zeit werde ich auch nutzen. Und ich werde sehen, ob Er weiter um mich kämpft...
Zu Ihr, ich hab keine Ahnung, wie ich mich Verhalten soll. Ich bin so enttäuscht von Ihr, es ist nicht in Worte zu fassen..
Aber ich will sie eigentlich nicht verlieren.
Ich hoffe für Sie, dass Sie das Gespräch zu mir sucht...

Tja, die Worte, ja die Worte fehlen mir immer noch.
Wie ich damit umgehen soll. Weiß ich auch noch nicht. Ob ich im Moment überhaupt noch was weiß? Es ist so hart für mich, zu spüren, wie wenig ich Ihm Wert bin.. Eine sms in der stand: redest nicht mehr mit mir?! Und die nächste von Ihm, da ich nicht geantwortet habe: anscheinend ja nicht...ich find schon wen anderes..
Jaa, da saß ich da in diesem Moment und konnte es einfach nicht glauben. Im stillen dachte ich bei mir: Willst du mich verarschen? Finden?! Hast du doch eh schon. Arschloch. Ich mein Er weiß nicht das ich es weiß, aber was ich jetzt weiß ist, dass ich Ihm nichts wert bin, nichts. Rein gar nichts. Er kämpft nicht. Hat es nicht versucht. Sondern mich als wir uns danach gesehen haben einfach nur ignoriert! Ich kann es nicht fassen. Ich will es nicht begreifen. Aber ich weiß das es leider war ist.
Ich habe zwar vieles verloren in letzter Zeit, aber auch manches dazu gewonnen. Ich weiß jetzt auf wen ich mich verlassen kann, wer zu mir steht und mich so liebt wie Ich bin. Einige Menschen, die ich zwar mochte, aber nichts weiter mit Ihnen zu tun hatte, haben mir die Kraft und den Mut gegeben, mir zu zeigen wie wertvoll ich bin.
Auch ich selbst habe Fehler begangen, das weiß ich sehr wohl. Doch immerhin habe ich den Mut dazu gehabt bis jetzt sie jedes mal auch einzugestehen und mich aufrichtig für mein Verhalten zu entschuldigen. Ich Erwarte nicht das Er mir das verzeihen wird. Er, I don't know what I have to say. Weil es falsch und feige war. Doch ich gebe Ihm die Zeit, die er braucht um darüber nachzudenken. Und wenn er es kann, mir zu verzeihen. Dann bin ich glücklich, denn dann ist mir immerhin noch eine Person mehr, die einen Platz in meinem Herzen gefunden hat, geblieben.

1. ich habe erkannt, dass da Leben weiter geht
2. ich habe Freunde, die ich nie richtig zuschätzen gewusst habe, aber letztendlich mehr Wert sind als manch andere..
3. es ist mein Leben, meine Entscheidungen & ich tue das, was ich für richtig halte, denn ich bin ich!

Gestern morgen, gestern morgen verdammt noch mal. Als hätte ich es gewusst. Geahnt. Und dennoch versucht zu verdrängen..
Wie sollte es anders sein, Er hatte mir abgesagt.
An seiner Stelle war ein guter Freund gekommen, ein sehr guter Freund. Ich bin Ihm so unendlich dankbar, dafür, dass er mir alles und zwar wirklich alles was er weiß mir erzählt. Da kam es also, dass wovor ich mich am meisten gefürchtet habe. Jeden Tag angst vor hatte. Es ist wahr gewurden und es ist noch viel schlimm, viel, viel schlimmer als ich es je gedacht hätte. Es mich zu tiefst verletzt. Mein Herz vorerst für immer gebrochen zu sein. Nun steh ich da, ganz alleine und weiß nicht was ich machen soll. Ich habe diesen Kampf verloren, obwohl ich gekämpft habe wie eine Löwin, bis zum bitteren Ende und ich hätte, hätte Er mir nicht erzählt was er wusste. Mir weiter Hoffnungen gemacht. Immer mehr um hinterher wahrscheinlich noch tiefer verletzt zu werden, was eigentlich gar nicht mehr möglich ist. Mir fehlen die Worte, mir fehlen einfach die Worte dafür. Er, Er war einer der besten Freunde für mich jedenfalls dachte ich es immer. Und ja ich hab Ihn geliebt, und das schon länger. Nur Er ist derjenige, der mitgespielt hat, mir die Sehnsucht zu Ihm gegeben hat, die Hoffnung, das WIR beide, ja WIR beide. Ich und Er. Am Ende zusammenstehen und das Happy End haben. Ich hätte es nie gedacht, doch jeden Tag befürchtet. Jeden Tag angst gehabt und mir geschworen es nicht mehr länger mit anzusehen. Ich weiß es jetzt. Und es ist gut, das ich es jetzt weiß. Alleine die Vorstellung ich wüsste es nichts, würde immer so weiter machen, am Ende würde ich wie ein Vollidiot dastehen. Eigentlich tue ich das jetzt schon. Doch jetzt kann ich wenigstens noch versuchen den Rest von meiner Würde, meinem Ego, meinem Selbstvertrauen zu retten. Ich weiß es. Zu 100% weiß ich es. Sie und Er, sie haben was miteinander. Morgens wenn ich mit denen im Auto sitze, mir ein liebes Wort von Ihm erhofft habe. Hat Er, bevor Er mich abgeholt hat, Sie abgeholt, und geküsst. Jeden scheiß verdammten morgen. Wie lange, das weiß ich nicht. Das will ich auch gar nicht wissen, ich will gar nichts weiter wissen. Allein die Vorstellung und ich könnte mich übergeben. Er hat mich verarscht, von vorne bis hinten verarscht. Seid dem ich ihn kenne. Unzählige kleine male hab ich Ihm schon verziehen. Und nach einem 1-monatigen schweigen auch. Doch dieses mal ist Er zu weit gegangen. Ich kann es immer noch nicht glauben. Von einem Tag zum andern ist es vorbei. Ende aus- und vorbei. Ich muss damit abschließen. Ihn aus meinem Leben, aus meinen Gedanken, aus meiner Sehnsucht und aus meinen Träumen verbannen. Und sie, was mach ich mit Ihr. Sie ist genauso scheiße wie er. In der letzten Zeit war Sie mit die einzige die für mich da war, der ich mich anvertraut habe, die alles über mich wusste. Und jetzt, jetzt hat sie mich hintergangen, als eine meiner besten Freundinnen. Der Tod, ja verdammt nochmal der Tod soll sie suchen, alle beide!
Ich bin so tief verletzt.
Es gibt einfach keine Worte dafür...
Womit, womit hab ich das alles nur verdient?