Life goe's on

Ich hasse, hasse, hasse Sie. Nur Sie. Eigentlich ist Sie einfach an allem Schuld. An dem Streit, weil Sie die jenige war, die mir das alles erst erzählt hat. Doch Sie war die jenige die mit gelästert hat. Und dann bei mir ankahm, um zu erzählen, wie scheiße die anderen sind. Sie war es, die alles kaputt gemacht hat. Alles einfach. Und ich hab es gewusst. Irgendwie. Von Anfang an. Und keiner verdammt noch mal keiner hat mich gewarnt. Obwohl ich nicht die einzige mit diesem scheiß Gedanken war. Ich hasse es zu sehen, wie Sie bei facebook online kommt. Wie sie etwas postet. Ich hasse es sie bei msn zu sehen. Ich hasse es, das ich trotzdem immer und immer wieder auf Ihre Seite gehen. Nur um zu wissen, was sie schreibt. Immer wieder und immer wieder stalke ich sogar ihr twitter Profil. Und warum das ganze, es zieht mich nur noch weiter runter. Es bringt mir nichts. Rein gar nichts. Und trotzdem komme ich nicht davon los. Ich hasse es, wenn ich ihr begegne und sie mich einfach ignoriert, wenn Freunde von ihr dabei sind. Ich hasse es wie sie einfach tut wenn gemeinsame Freunde dabei sind als ob nichts gewesen wäre. Ich hasse es sie zu sehen. Ihren Anblick zu ertragen. Sie hat mich so verletzt wie kein anderer Mensch in meinem Leben. Das ist nichts gegen alles andere. Und ich kann es einfach nicht glauben. Es macht mich so unglaublich wütend und traurig. Es ist so unfassbar. Und einfach nicht wahr, es kann nicht wahr sein, wie kann man nur so fies, hinterlistig sein, andere verletzen und hinter her sagen: Ja, ist mir egal. Ich hasse es. Ich hasse Sie. Und die Situation einfach alles. Ich wünschte ich wäre ihr nie begegnet. Nie.

1. neue Freunde findet man immer und überall. vielleicht können sie alte nicht so, wie sie waren ersetzen, aber man sollte ihnen die chance geben!
2. du musst dich selbst lieben können um jemand anderen zu lieben. und ich fange an mich selbst wieder zu lieben.
3. ich bin sooo froh, dass zwischen Pia und mir wieder alles in Ordnung ist. So froh!

Manchmal versteht man die Welt nicht mehr. Man weiß nicht ob es richtig ist. Das was man tut, gerne tun würde oder schon getan hat. Manchmal weiß man einfach nicht weiter. Man grübelt den ganzen Tag. Kann sich nur sehr schwer ablenken. Was will ich eigentlich? Ich habe keine Ahnung. Ich weiß das ich nicht ohne Ihn kann. Weil ich jedes mal daran gescheitert bin. Doch jedes mal wenn wir zusammen sind. Es richtig sein müsste, weil es das ist was ich will. Fühl es sich okay an. Ich bin zu frieden und glücklich, aber auch nicht mehr. Und Er, ja Er keine Ahnung Er ist und bleibt mir ein Rätsel dessen Lösung ich immer noch nicht gefunden hab. Manchmal habe ich das Gefühl das Er mich genauso will ich Ihn. Wie Er mich angelächelt hat als Wir zusammen waren, hat alles ausgesprochen. Und dann ist es wieder. Kein Bild, kein Ton. Ist irgendwie genervt von mir. Weil ich mich immer melde oder weiß der Kaktkus warum. Ich weiß, dass ich aufdringlich sein kann. Aber warum, hat Er sich schonmal gefragt warum. Ich glaube nein. Wegen Ihm verdammt noch mal. Dieses ungewisse macht mich einfach verrückt. Da ich nicht weiß woran ich bin, möchte ich so viel wie möglich wissen. Bemühe mich schon, nicht so wie früher zu sein. Aber trotzdem ja trotzdem hab ich das Gefühl, das alles wirklich alles total falsch läuft. Ich glaube es war ein Fehler, was ich am Valentienstag begannen hab. Ich glaube es hat Ihn total überfordert. Aber warum redet Er nicht mit mir? Ich verstehe nichts mehr. Ihn nicht. Mich nicht. Nichts.