Life goe's on

Gestern morgen, gestern morgen verdammt noch mal. Als hätte ich es gewusst. Geahnt. Und dennoch versucht zu verdrängen..
Wie sollte es anders sein, Er hatte mir abgesagt.
An seiner Stelle war ein guter Freund gekommen, ein sehr guter Freund. Ich bin Ihm so unendlich dankbar, dafür, dass er mir alles und zwar wirklich alles was er weiß mir erzählt. Da kam es also, dass wovor ich mich am meisten gefürchtet habe. Jeden Tag angst vor hatte. Es ist wahr gewurden und es ist noch viel schlimm, viel, viel schlimmer als ich es je gedacht hätte. Es mich zu tiefst verletzt. Mein Herz vorerst für immer gebrochen zu sein. Nun steh ich da, ganz alleine und weiß nicht was ich machen soll. Ich habe diesen Kampf verloren, obwohl ich gekämpft habe wie eine Löwin, bis zum bitteren Ende und ich hätte, hätte Er mir nicht erzählt was er wusste. Mir weiter Hoffnungen gemacht. Immer mehr um hinterher wahrscheinlich noch tiefer verletzt zu werden, was eigentlich gar nicht mehr möglich ist. Mir fehlen die Worte, mir fehlen einfach die Worte dafür. Er, Er war einer der besten Freunde für mich jedenfalls dachte ich es immer. Und ja ich hab Ihn geliebt, und das schon länger. Nur Er ist derjenige, der mitgespielt hat, mir die Sehnsucht zu Ihm gegeben hat, die Hoffnung, das WIR beide, ja WIR beide. Ich und Er. Am Ende zusammenstehen und das Happy End haben. Ich hätte es nie gedacht, doch jeden Tag befürchtet. Jeden Tag angst gehabt und mir geschworen es nicht mehr länger mit anzusehen. Ich weiß es jetzt. Und es ist gut, das ich es jetzt weiß. Alleine die Vorstellung ich wüsste es nichts, würde immer so weiter machen, am Ende würde ich wie ein Vollidiot dastehen. Eigentlich tue ich das jetzt schon. Doch jetzt kann ich wenigstens noch versuchen den Rest von meiner Würde, meinem Ego, meinem Selbstvertrauen zu retten. Ich weiß es. Zu 100% weiß ich es. Sie und Er, sie haben was miteinander. Morgens wenn ich mit denen im Auto sitze, mir ein liebes Wort von Ihm erhofft habe. Hat Er, bevor Er mich abgeholt hat, Sie abgeholt, und geküsst. Jeden scheiß verdammten morgen. Wie lange, das weiß ich nicht. Das will ich auch gar nicht wissen, ich will gar nichts weiter wissen. Allein die Vorstellung und ich könnte mich übergeben. Er hat mich verarscht, von vorne bis hinten verarscht. Seid dem ich ihn kenne. Unzählige kleine male hab ich Ihm schon verziehen. Und nach einem 1-monatigen schweigen auch. Doch dieses mal ist Er zu weit gegangen. Ich kann es immer noch nicht glauben. Von einem Tag zum andern ist es vorbei. Ende aus- und vorbei. Ich muss damit abschließen. Ihn aus meinem Leben, aus meinen Gedanken, aus meiner Sehnsucht und aus meinen Träumen verbannen. Und sie, was mach ich mit Ihr. Sie ist genauso scheiße wie er. In der letzten Zeit war Sie mit die einzige die für mich da war, der ich mich anvertraut habe, die alles über mich wusste. Und jetzt, jetzt hat sie mich hintergangen, als eine meiner besten Freundinnen. Der Tod, ja verdammt nochmal der Tod soll sie suchen, alle beide!
Ich bin so tief verletzt.
Es gibt einfach keine Worte dafür...
Womit, womit hab ich das alles nur verdient?